異国で一本の電話に思いを巡らす

みなさま、こんばんは。

お久しぶりです。

全然更新できていませんでした。
もし待っててくれた人いたならごめんなさい。てへぺろ

昨日まで、ゼミで海外に行っていました。
今日の朝帰ってきました。

まったくその海外での体験には触れてないのだけど、昨日あったこと。笑

海外でのことはまたおいおい書きます。



昨日の夜にホテルで空港までの迎えのバスを待っているときに、
お母さんからのメールを見た。

wi-fiが使えるホテルでやっと見て、２時間ほど前に来ていたメールだった。

母「今日○〇ちゃんからなんか連絡来た？」

私の親友の名前。

何か不吉な予感がし、とにかくすぐにメールを返し、家族のLINEに慌てて連絡。

私「なにかあったの？連絡来てないよ。　もうすぐ飛行機乗ってまうで至急連絡して。」

何も詳細知らないのに何かあったのかも、とパニックになり、
なぜか父に無料通話をした。

電波が悪く通じず。

父「○〇ちゃんの家からうちに不在着信が来てた。本人に連絡すればいいじゃん。」

そうですね。父は真っ当だった。

私「○〇！！うちに電話した？なんかあった？」

返信も来ないし、全然既読にならないスマホを気にしながら、スーツケースの整理をしたり。。。
たぶん眉間にしわ寄ってたと思う。笑

ふつう私に何か言いたいことがあったなら私のスマホに直で連絡してくるはず。
LINEだってできるし。
私が実家にいないことなんてもちろん知ってるし。
本人がかけたわけではなにのかな・・・本人に何かあったのかな？

色々と考えながら、結局”既読”の二文字を見れないままお迎えのバスに。

でもバスの中では、英語しりとりやろ！！とか騒いでたけど。
しかも誰もやってくれなくて、一人で途中までやった。
ここ数日のしりとり欲がやばいから、誰か付き合ってほしい。


空港でも弱いwi-fiをつなげて確認してみるもののなかなかうまくいかず、そのまま飛行機に乗り込み朝まで確認できず。

飛行機の中ではモテキ見て、あーーーーーー長澤まさみになりたーーーーーーい！！！と心底思った。
ちなみに高校生のころの私の口癖は「スザンヌになりたい」だった。
最近のスザンヌはいい奥さんになってて、こっちまでうれしくなる。

麻生久美子の泣いてる演技はああいう泣き方の人ほんとにいるわ、うまいと思いながら見た。
ほんとに普段そうだったらどうしよ、ってレベル。

麻生久美子の役のルミコの気持ち、わからんでもないよって思った。
重いけど、なんでそれじゃだめなの？みたいな。
近づきたい、尽くしたい、頑張ろうとしてるのに。

恋愛大してしてきてないのに共感できるって不思議ね。
でも、恋愛だけじゃなくてこういう気持ちっていろんなところであると思う。

話がそれてた。


飛行機が着陸して電源入れたら、ポロロンって鳴るかな、って期待したけど鳴らず。
ますます心配になってきた。


昼に返信が来て慌てて見たら
「履歴見たけど電話してないよ？なんでかなー！？笑」

安心した。

私「○〇のおうちの電話からうちの電話に不在着信があったらしいけど？」

親友「え！かけてないと思う！」

よかったー、なんでかわからんけどかかってまったんやなー、と安心。


一連の流れを思い返して、海外にいたこともあるけど私の最初の焦り方とか想像力大げさすぎた。
ちょっと親友に申し訳なくなった。苦笑

でも、この子のこと本当に大好きなんだと改めて思った。
心配する相手がいたことにも、ちょっとうれしくなった。


私がすごくすごく好きで、大切にしている人に対して、本人に伝えるわけではないのだけどよくする表現がある。

「私の幸せが少しくらい減ってもいいから、あの人がすごく幸せになれますように。」

私の幸せ分けてあげたいと素直に思える人が家族以外に数人いる。

まだまだ少ないのだけど。

もっともっとこう思える人が増えたら、それってのすごく幸せだと思う。

私に対してもそう思ってくれる人がいたら、それもすごく幸せなこと。

でも、私から思わなければそうは思ってもらえない気がする。

私の名前には、愛という字が入っているのだけど、名前を体現する人になりたいと思う。

そうするためには自分から目に見える形、聞ける言葉で伝えていくことが大事なんだと思う。

飾らず、素直に、丁寧に、自分の言葉で、自分のやり方で。


夜だからこんなこと書いてるのかもしれないけど、一応大真面目だよ。

幸せな気分になってきたー。
ほくほくしてる。サツマイモかかぼちゃか。

おやすみなさい。